Proteja o ambiente

Ora aqui está uma boa ideia… a colocar em prática!

Com as facturas da electricidade, do telefone recebes PUBLICIDADE! Não a deites fora! GUARDA-A, junta-a e reenvia-a aos respectivos serviços. Deixa-os serem eles a deitá-la ao lixo!
Recebes correio para empréstimos, cartões de crédito… ou «negócios», muitas vezes acompanhados de ENVELOPES DE RESPOSTA PAGA….

Em vez de os deitares ao lixo, mete essas inutilidades nos tais envelopezinhos e põe-nos no correio!

Envia : a pub do mecânico automóvel… ao teu operador telefónico, os cupões de desconto de pizzas ao… teu banco, as promoções do supermercado a… quem tu quiseres!

Verifica sempre se algum dos teus dados pessoais não figura num destes documentos devolvidos!
Podes também… enviar o envelope de resposta paga, VAZIO! ! !

Que tal? ! ? ! Se todos fizermos isto… Os bancos, instituições de crédito e outros receberão de volta todas as porcarias que nos enviaram.

Eles que as apreciem! Pagarão eles próprios as franquias, e 2 vezes : o envio e a devolução!

Uma maneira… de ter menos resíduos… de preservar o planeta e as nossas florestas!

Queimaduras

O meu colega e eu estávamos a almoçar num self-service quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes administrativas a contar a outra a respeito das queimaduras de sol que ela tinha tido ao ir de carro à praia no fim de semana.
Ela guiara um descapotável, mas "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."

Expandir

O outro lado do mundo

Querem saber o que fica exactamente do outro lado do mundo?

No lado esquerdo escolham o local (basta arrastar com o rato e dar dois cliques sobre o local), que do lado direito aparecem os antípodas.

Querem mesmo saber?

Então clique aí em baixo.
http://www.zefrank.com/sandwich/tool.html

Playboy : 31 Anos

11 de Setembro - Pentágono

Quem estará realmente por detrás dos atentados do 11 de Setembro?

Será tudo fantasia..???

Quando a mentira se torna verdade, a quem serve?

11 DE SETEMBRO Pentágono
Assista antes que tirem da Internet!!!

http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_bp.htm#Main

Profissão mais antiga do mundo...

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não , até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates.

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Eis as pérolas deste ano

1. Sobrevivência de um aborto vivo.
(título que o candidato deu à redação)
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também.
(deverasmente, esse aluno deve ser clone do Odorico Paraguaçu)
3. O maior matrimônio do País é a educação.
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta.
(hahaha... foi um terremoto ocular)
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal.
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência.
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES ......
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
(como é burro! O presidente só fuma charuto cubano!)

HISTÓRIA
1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulad o.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas.
(mas não é de sair lágrima dozóio de tanto rir?)
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
(aqueles espartanos eram uns sádicos mesmo!)

OUTRAS EXCELENTES !
1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?
- "Não entendo nada".
(esse pelo menos é honesto!)
2. No começo os índios eram muito atra zados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA
1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol ; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
(como é que é?)
2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.
3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....
"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."
(bem, ele não deixa de ter razão.)

O Sol e a Lua

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu, virou-se para o sol e perguntou-lhe:
- Ó Sol, tu que és tão bonito e brilhas tanto, porque não te casas com a Lua?
- Eu? ... Casar com aquela puta que anda sempre de quarto em quarto e ás vezes aparece cheia?
A Estrelinha foi-se embora um pouco triste, foi ter com a Lua e perguntou:
- Ó Lua, tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele cabrão que demora 12 horas a pôr-se e outras 12 a vir-se? DASSE!!!NEM PENSAR!!!!!

Se a moda pega por cá...

O Ateu.

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. - Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais! – lá ia ele dizendo.

À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando em sua direção.

Logo disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso
estava demasiado próximo. Aumentou a velocidade! Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Foi então que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se, só que o urso já estava sobre si, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!.

Então o tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:

- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim ?

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

-Seria, de fato, hipócrita da minha parte, pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão! Mas talvez... possas tornar o urso cristão!?!?"

Muito bem, disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:

- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.

Pessoas Altas são mais inteligentes.

Depois da ‘expulsão’ de Plutão do Sistema Solar por ser pequenino, parecia que
não faltava mais nada para o desprestígio da raça miúda. Pois um estudo
Americano vem agora dizer que as pessoas altas são mais inteligentes do que as
baixas. Há muito que vários especialistas vinham defendendo que os mais altos
ganhavam mais. O estudo em causa vem agora explicar porquê: eles são mais
espartos. " A partir dos três anos de idade e ao longo da infância, as crianças
mais altas têm melhores desempenhos cognitivos ", garantiram as pesquisadoras
Anne Case e Christina Paxson, da Universidade de Priceton, nos EUA, que
estabeleceram também a relação entre a estatura e o êxito profissional. O
relatório foi publicado esta semana no 'Site' da entidade privada National
Bureau of Economic Research.

in ' Correio da Manhã '

Um bar na Selva

No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila
de quilómetros.

Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão,
leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila !!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. A
cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais...O coelho, já
farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes
então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!

A verdadeira educação Sexual no Japão

Urgente???

Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez
em tempo útil e querem que tu, o otário, se desenrasque para fazer em tempo
recorde!

Se Tom Jobim usasse o Windows, a sua música seria assim...

É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.
É dois, é três, é um 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro que trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tôu ------
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
E me detona a voz
É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pró céu

Os 5 Judeus que mudaram o mundo

1 - Moisés, quando disse:

A Lei é TUDO...

2 - Jesus, quando disse:

O Amor é TUDO...

3 - Marx, quando disse:

O Capital é TUDO...

4 - Freud, quando disse:

O Sexo é TUDO...

Depois veio Einstein e mandou tudo à merda quando disse:

TUDO é relativo