Novo avião do Sporting

Dona Berta, dorme sossegada.

A Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida tinha sido aposentado e fora substituído por outro. Na primeira consulta o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados anteriormente. Quando o jovem médico leu a lista, ficou estupefacto.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja que a minha neta de 16 anos toma...
E assim durmo todas as noites muito sossegada!

Pensamentos Profundos

Frases da Radical Chic...

Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."

>=================<

"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."

>=================<

"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"

>=================<

"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade solidária!

>================<

"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay."

>================<

"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer
compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?"

>=================<

"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

>=================<

"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta: - não consigo diminuir essa bunda brasileira."

>==================<

"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"

>==================<

"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas.
Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.- Ufa! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..."

>===================<

"Casamento é loteria". Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

Estátuas

TV Plasma dos pobres

Como dar trabalho à EMEL

Equipa de Formula 1 da FERRARI despede equipa de mecânicos.

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de serie e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

Estátuas

Sócrates vc Alberto

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae"extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

Apetece mesmo acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte.

Ser Feliz ou ter Razão

Oito da noite numa avenida movimentada.

O casal já está atrasado para jantar em casa de uns amigos. A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.

Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita.

Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.

Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Mas ele ainda quer saber:
- Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais...

E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

Foto do Ano

Estátuas

Estátuas

Elsa Raposo - Nova tatuagem

Não vale copiar

A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino( mais
conhecido por vagina). Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu
as pernas e espreitou para a dela. Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Auto-ajuda

1 - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.
2 - Se você não é parte da solução é parte do problema.
3 - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4 - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5 - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6 - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7 - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ?
9 - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10 - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Coisas de Gatos

Portugal daqui a 100 anos

Renova Inova

El Corte Inglês, no PORTO!

Conversa entre 2 quarentonas!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

O sexo das moscas....

Como distinguir o sexo de uma mosca?

Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão...
- O que esta fazendo?
E ele responde: Matando moscas…
-E já matou alguma?
-Sim, 3 machos e 2 fêmeas !

Intrigada ela pergunta: Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?

Ele responde: 3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone.

Pobre Cristiano Ronaldo...ou talvez Não...

Os matraquilhos

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.

Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

As quatro fases líquidas da vida.

Vende-se Moto com árvore incluída.

Coisas do Oficio

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Estrada na Bolívia

É capaz de ter razão, a menina...

Ser romãntico à portuguêsa.

Estagiários

Era o aniversário dos meus 35 anos, o meu humor não estava lá grande Coisa.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar café na Expectativa que meu marido dissesse: feliz aniversário, querida !
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: é este o homem que eu Mereço !?

Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão... Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: bom dia dra., feliz Aniversário!

Finalmente alguém se havia lembrado.

Trabalhei até meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse: sabe dra., está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu Aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora.

Fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito, e no Caminho de volta ele sugeriu: Dra.! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: se não se importa vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- tudo bem..., - respondi -, fique à vontade...

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto a carregar um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas e de todo o pessoal do escritório... Todos a cantar, "parabéns a você"!

E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da Sala...

É por isso que eu digo: os estagiários só fazem merda... !!!

Como se livrar das coisas

Um sujeito comprou um frigorífico novo. Para livrar-se do velho colocou-o no relvado em frente à sua casa e pendurou um aviso dizendo:

De graça para um bom lar. Se o quiser, basta levá-lo.

O frigorífico ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes.
Finalmente o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava a propor. Parecia bom demais para ser verdade... Ele então mudou o aviso, que passou a ser:

Frigorífico à venda, por 20 contos.

No dia seguinte alguém o tinha roubado.

Quanto vale um Seno,

Disfarce Papal

Depois das declarações do Papa sobre o Islão, os serviços secretos do Vaticano, resolveram atribuir-lhe um disfarce seguro.
Imagem inédita, captada "algures" nas vinhas do Douro.

Declaração de amor

Por que os terroristas árabes se suicidam com tanta facilidade?

Todo o resto do mundo pergunta:
Por que os terroristas árabes se suicidam com tanta facilidade?


Eis as 21 razões ou 21 motivos:


É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo)
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00 , 12:00, 15:00 e 18:00, No pôr do sol, 21:00- 00:00.
19º) A temperatura basica nos paises arabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.

E Finalmente:
21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Diga lá a verdade... Você também não se mataria?

A Arte de Negociar

PAI - Filho, escolhi uma otima moça para voce casar.

FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.

PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode comecar amanha mesmo.

Moral da História: Não existe negociação perdida.
Tudo depende da estratégia.

Portugal vale a pena...

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia. Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.

Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus. Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados.

E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.

Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.

E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).

Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.

Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.

Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência. Ou que desenvolveu um
sistema muito cómodo de passar nas portagensdas auto-estradas. Ou que vai lançar
um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial. Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça. Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis. E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis. E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.

O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive – Portugal.

Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses,
desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.

E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas
por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).

É este o País em que também vivemos.
É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da
Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.

Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia. Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos – e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.

Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?

Nicolau Santos, Director – adjunto do Jornal Expresso
In Revista Exportar

O que elas pensam... Ora ai está o que é!

Bem, isto é um espaço democrático, por isso coloco aqui opinanços femininos.

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo
mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta
brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que,
de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite
que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais
e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar
um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de
terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse
"mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr
para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas
não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam
resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas
é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua
na mala!

Tenho dito.

BES

O Sequestrador do Banco em Setúbal fez o que fez porque não tem pais ricos nem ganhou a lotaria, foi ao BES.

Quem sabe sabe e o sequestrador é que sabe...

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas geografia!

Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!

Homens e Mulheres

Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas.
Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam!

As Mulheres também são como o vinho:
Com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam...

As que azedam é por falta de uma boa rolha...

Raíz Quadrada

Ser corajoso é...

...um gajo chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com baton no colarinho, dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe:

"És a seguir!"

Infinito

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS???

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos lixados! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Procura-se

Nasceste antes de 1986?

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos
armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande
velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de
montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em
casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos -
se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade,
fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como
verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para
nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em
1986...chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não
Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley,Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.

Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano
passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve
televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos

SIM ESTÁS A FICAR VELHO

Cirugia Plástica

Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

- O que é ???

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor !!!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor !!! Eu lhe pedi sigilo absoluto !!! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém ???

- Não, senhora !!! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.

- E a terceira ???

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas !!!

Onde nasce o Sol?

Pretendendo comprar uma casa, o meu irmão perguntou à vendedora de que lado era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

Ela perguntou, - O sol nasce no norte?

Quando o meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (e aliás há um bom tempo que isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabeça e disse:

-Ah, sabe, eu não me mantenho actualizada sobre esse tipo de coisas.

História Fiscal da nossa Bandeira

Homem na Lua - Verdade ou Mentira

Afinal o Homem aterrou na Lua ou não passou tudo de uma grande encenação?

O que se passou na Lua? Parte 1

O que se passou na Lua? Parte 2

O gajo que não queria ir á tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto

O meu Pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.

O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.

- Desta maneira sou o irmão do meu neto!

E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Como as Mulheres se vêem

Como os Homens se vêem

Levanta-te e anda.